Run Away

Adesso è tutto chiaro, continuo a fluttuare nell innocenza del mio sogno con mio marito.
Sogno il nostro futuro, voglio vederlo prendere in braccio il nostro futuro figlio e voglio piangere mentre lo stringe a se per la prima volta.
Sono felice di averlo sposato,lo penso e mi prende ancora un groppo allo stomaco...Ieri notte mi ha detto di voler andare via, di voler scappare , ovunque sarebbe andato lo avrei seguito, solo perchè lo amo da morire.
Sarebbe bello partire con lui, andare in campagna stare soli.

The man who sold the world

Ho ammirato la perfezione di un mondo stupendo. Tutto era così limpido e pacato, ci è bastata una canna ed il panorama mi ha affascinata da morire, è stato come se avessi aperto gli occhi ed avessi visto il mondo per la prima volta. Tutto era perfettamente perfetto sotto quel lampione dalla luce bianca e pura, le luci del paese sotto di noi formavano disegni incantevoli e noi eravamo immersi nella natura . Completamente felici.
Al ritorno la macchina andava veloce per le strete curve ed io ho appiccicato la mia facia contro il finestrino fissando le stelle e la luna che si fondevano con le luci di sotto, ero convinta di volare.Ho assaporato per la prima volta tutti i colori, avrei voluto passare li il resto della mia vita sprofondando in "the man who sold the world" dei nirvana.
Sono felice che Lucia si tornata da Bologna.
Già il primo giorno che ci siamo viste siamo andate verso le 4 del pomeriggio in un boscetto pieno di grotte e di natura selvaggia, dove è praticamente impossibile sentirsi nella civiltà. Un posto magico,pieno di grotte e profumo di muschio. Abbiamo fumato e abbiamo corso nel bosco e ci siamo arranpicate sulle rocce col il fiato per terra poi siamo arrivati tutti in un prato gigantesco dove ho sentito la necessità di mettermi a fare yoga e Rino e Lucia mi hanno seguita. Il sole ha cominciato a tramontare e tutto si è velato di un arancio sublime , c erano le nuvole.
Eravamo tutti morti e non lo sapevamo.
Se esiste un paradiso deve essere così: fatto di piccole stradine col verde in terra ed il grigio in alto.
Ci è venuto spontaneo stenderci e fissare le nuvole, che misteri nasconde l universo? Noi non soffriremo più, solo se sapremo vivere bene insieme. In questi momenti sarebbe davvero piacevole morire, alemno avrebbe un senso.
Ma la cosa più importante è che in tutti questi momenti lui è sempre con me.
E' tutto fottutamente perfetto, perfetto da essere unito con l uno. Tanto perfetto da essere uguale a Dio. Io sto cominciando ad amare il Dio....Ho capito cos è il Dio! Bevo una tazza di caffè e Fumo una sigaretta.

guru e sisya

Bisogna sempre capire qual è la cosa giusta da fare... ma non è facile come sembra, a volte il nostro cuore vorrebbe fare la scelta sbagliata, ma bisogna portarsi sulla giusta strada.
E' arrivata la primavera e tutto quano rinasce, i sentimenti si accendono e tutto deve essere in armonia e basta.
Le cose vogliono entrare nella mia vita e stravolgermi, ma non lascierò che i problemi mi intacchino, non devo identificarmi nel problema.
Penso di attraversare una fase di crescita, ma dovuta a cosa? Allo yoga? Il mio maestro dice che devo continuare a vivere la mia vita senza che lo yoga influisca eccessivamente, ciò che deve succedere succederà col tempo senza che io me ne accorga.
Il mio maestro sta diventando per me davvero un a guida, mi attacco disperatamente allo yoga come se da quello ne dipendesse la mia stessa vita. Baba Do è il mio modello, è lui che mi sta guidando verso la via della saggezza.
"Il rapporto che esiste tra guru e sisya è molto particolare ed è più profondo di quello tra genitore e figlio, tra marito e moglie o tra amici. Un guru è libero dall' egoismo e guida con devozione il suo discepolo verso lo scopo finale senza alcuna attrattiva di fama o di guadagno . Mostra il cammino verso dio e osserva i progressi del discepolo, guidandolo lungo quella strada. Ispira fiducia, devozione, disciplina , profonda comprensione ed illuminazione attraverso l' amore.....Il sisya deve essere avido di conoscienza e deve possedere spirito di umiltà, perseveranza e tenacia nel proposito; non deve andare dal guru solo per curiosità. Deve possedere fede dinamica e non si deve scoraggiare s enon può raggiungere il suo scopo entro il tempo da lui prefisso. Occorre molta pazienza per calmare la mente inquieta che è piena di innumerevoli esperienze passate..." B.K.S. Iyengar

Vengo presa da un costante senso di sconforto, per via della scuola, ciò in cui potrei riuscire non mi viene data la possibilità di farlo, è molto semplice subire sconfitte, invece che vittorie.Tutto questo stress si ripercuote su una persona che non ha la minima colpa. Mi dispiace profondamente per lui e per i miei comportamenti, ma succedono cose strane che mi rendono una persona ottusa ed insopportabile, mille folletti e mille pensieri mi ronzano attorno, e non mi lasciano libera neanche di notte, in quelle dannate ore i miei fantasmi mi assalgono , da tutte quelle persone che ho perso nel corso del tempo.
Ho fatto a lungo parte del mondo di una persona e vederla cambiare modo di vestire, modo di parlare e amicizie senza di me è un agrande sofferenza.
Vedo questa mia cara amica che non ha più bisogno di me e mi interrogo se realmente qualcuno abbia bisogno di me.
Sono la classica amica provvisoria,come con Debora:studiamo , fumiamo e chiacchieriamo, ma nulla che vada oltre tutto ciò, con la mia vecchia amica c era qualcosa di speciale che ci univa, non ne troverò nessuna come lei! ma non mi butto del tutto giù, altrimenti non proverei nemmen a farmi delle amicizie...
Che tristezza!

il divano di pelle

impressionante situazione di vomito, forse ho esagerato col caffè ma sento davvero che sto per vomitare....Dio che schifo assurdo!
Mi sento isolata dal mondo col pc e il mio David bowie nelle orecchie, maledizione che situazione assurda sono in una bolla di pensieri profondi e tanta voglia di scrivere, ma se alzo la testa vedo mia nonna, grande esempio di piccola borghese che lava i piatti ed esegue tutte le faccende di casa meccanicamente, mi fa molta pena.
Lei è la classica persona che preferisce avere il frigo vuoto, ma scarpe costose. Tutta questa ipocrisia io non l ho mai sopportata e mi vergogno un po se penso che appatengo a questa famiglia, ma a casa mia la situazione è diversa, fortunatamente.
Fato sta che è tutto confuso, le cose accadono, le ore passano ed io non me ne accordo, forse sto anche riuscendo a creare una bella amicizia con Debora, e non mi importa cosa pensano quelle della mi aclasse, tanto mi escludono ugualmente! Con lei è tutto molto bello, mi sento felice e sento che null apuò crollare, un po come quando sono con Ronny.
Condividiamo un bel po di cose e sono felice che anche lei fumi, è davvero bellissima, il suo fisico è perfetto non è nè troppo magra , nè troppo grassa, ha dei capelli lunghi e castani, mette sempre la matita blu sotto gli occhi e questo gli accende profondamente il viso. Lei non si rende nemmeno conto di quanto sia bella nella sua semplicità.
Se volesse farebbe crollare decine di ragazzi ai suoi piedi, invece si dedica ad un solo ragazzo da quasi 3 anni.
Da un certo punto di vista la ammiro.
Ritornando al fatto ce non mi sento tanto bene, non so se riuscirò ad andare a lezione di yoga stasera e se ci andrò non so quanto riuscirò a rendere, ma mi sono ripromessa che nello yoga non avrei fallito! No voglio che lo yoga sia il mio futuro, posso fallire in tutto , ma non nello yoga, che l unica cosa che mi da soddisfazione e finalmente il mio corpo è d accordo con la mia mente. Sono sicura che non mi abbandonerà e resterà nella mia testa anche se sono intrappolata in questo mondo fatto di mobili e divani di pelle costosi, che non devono assolutamente essere rovinati.

la pioggia

Questa televisione si fa sempre più deprimente, mi sembra tutto uguale. Prometto di spegnerla, ma mi tiene compagnia, nonostante ci sia Dharma, la mia gatta. Lei è meravigliosa e riesce a rendere più piacevole questa camere, e mi da l impressione che questo letto sia più piccolo di quanto invece non lo sia.
Lo sballo di oggi mi ha preso un po a depressione, sono riuscita a concentrarmi un paio di ore solo per studiare. Dovevo.
Stasera, appena tornata a casa ho fatto una piccola corsa con il mio cane, non volevo fermarmi più! tutto mi sfuggiva di fianco ad un avelocità pazzesca, se non fosse per i miei polmoni non mi sarei mai fermata ed il mio cane continuava a correre avanti a me. Vorrei avere quattro zampe per correre come lui.
Ho fatto la mia solita doccia ed ho finito col lavarmi i capelli con acqua gelida, il mio scaldabagno non basta mai. poi i sn messa sul letto con i capelli ancora bagnati, ho goduto a pieno il mal di testa della mattina.
Ronny mi ha parlato di aver visto il suo sosia, ed io sono sicura che presto vedrò il mio, in realtà non sono sosia, ma sono cloni. Io e Ronny siamo stati rapiti dagli alieni a casa mia , lui prima di me, non ricordiamo esattamente ciò che è successo, ma siamo sicuri di essere stati clonati. Non ricordiamo gli alieni, ma solo luci abbaglianti.

Stamattina sono andata da debora, abbiamo fumato insieme e chiacchierato, ma prima di arrivare mi sembrava che le strade fossero lunghe il doppio, ho duvuto prendere tante strade alternative per non incontrare qualche professore, ad un certo punto ho anche creduto di essermi persa, ma poi vidi il cancello a casa della mia amica e mi sono rassicurata.
La giornata di oggi è stata decisamente placida, tranquilla, mi ha dato tanto e niente allo stesso tempo.
Bellissimo il fatto che oggi abbia piovuto, avevo davvero voglia di pioggia.

primo passo

La mia prima riflessione su questo nuovo blog, non mi sembra male!
Ieri mi è preso uno dei miei soliti attacchi di panico, il pomerigio avevo fumato un po ero stata al mare con la tenda e mio marito, ma verso le 4 del pomeriggio sono arrivati tutti quelli della comitiva del mio paese. Questo ha fatto andare Ronny fuori di matto.
Appena sono arrivati hanno detto da lontano "quella è Axel, cazzo ma c è anche Ronny!" Mi sono sentta malissimo per lui e lo riesco a capire se se ne sia voluto andare così di fretta senza nemmeno smontare per bene la tenda. IO non ho potuto fare a meno di tenergli il muso, perchè da un certo punto di vista io volevo stare un po con quegli "amici" , ma ormai non sono più sicura di chi siano i miei amici, anzi credo di non averne più, credo che l unico mio amico è a 500 km di distanza, in umbria.Passiamo tanto tempo a parlare su msn ci consciamo abbastanza bene, e mi rattrista un po pensare che sia così lontano , sarebbe un amico perfetto sia per me che per Ronny, vorremmo riuscire a farci degli amici, anche solo 2 tutti per noi!
Comunque siamo scappati dalla spiaggia e siamo stati un ora seduti al tavolino di un bar desolato mangiano un gelato, ancora mezzi fatti, il cielo si ombrava sempre di più e speravamo solo di tornare a casa il prima possibile.
Arrivati a casa abbiamo visto un film ed io mi sono messa a studiare, ma non ne avevo per niente voglia, dopo Ronny è dovuto andare via ed io mi sn infilata sotto le coperte, mi sono coperta gli occhi con il piumone e ho avuto la strana sensazione di non voler vedere niente al di fuori del buio delle miei palpebre, il cuore mi batteva all impazzata e mi sentivo affondare letteralmente nel letto , il mio letto che è troppo piccolo quando ci stiamo in 2 , ma è troppo grande quando sono da sola. Ho avuto la sensazione che la stanza stesse per inghiottirmi, e ad un certo punto ho creduto di avere la febbre, effettivamente ero un po calda, ma dopo ore estenuanti di lettura e di giramenti nel letto ho preso sonno...
Incubi